Gracias

30 De Diciembre 2012

A un paso para la nueva entrada de año y a  3 días para que me separen dos meses de ti, aún parece que fue ayer cuando fui a verte y pasamos un rato juntas ... 

Como pasa el tiempo… 

y no sé si es preferible pensar que pase rápido por si llegara a calmar el dolor que se siente por tu ausencia o desear que pase lento y despacio para mantener toda tu esencia, yo  prefiero que pase lento y despacio, que el día a día nos depare lo que tenga ya previsto para nosotros, sea bueno o malo, disfrutar o no, pero vivir los días …

Yo en este año 2012  me quedo con  los días y momentos que he podido compartir contigo, y te doy las Gracias por haberme permitido estar siempre ahí.

Gracias por haberme dedicado tu tiempo día tras día con una sonrisa.

Gracias por dedicarme tan buenas palabras que se quedan selladas en mi corazón.

Gracias por esas conversaciones privadas.

Gracias por darme la gran libertad de poder confiar en ti.

Gracias por abrirme los brazos y sellarlo con un gran abrazo lleno de tanto cariño.

Gracias por tus gestos cariñosos y miradas de complicidad que decían tanto.

Gracias por esas risas que hemos compartido, y me hacen sonreír al recordarlas.

Gracias por esos buenos momentos que hemos tenido dentro y fuera de esa habitación de 4 paredes blancas.

Gracias por esos cafés y ese rato de ponernos al día.

Gracias por estar  siempre pendiente de mi, mirando cada detalle para que no me faltara nunca de nada.

Gracias por hacer que cada día fuera especial.

Gracias por un hasta mañana...

Gracias por el día siguiente.
Gracias por un día más.

Gracias por se tan fuerte.

Gracias por dejarte mimar.

Gracias por querernos tanto. 

Gracias, gracias… gracias... 

Gracias por este 2012.

De Compras.

22 De Diciembre 2012

  Día Nacional  de la Salud, porque lo que es la lotería nada de nada… 

Eso hubiera querido yo para ti, salud y el dinero que lo disfruten los premiados, hubiera pagado por más tiempo a tu lado, pero ni con todo el oro del mundo podemos hacer frente a lo insalubre o al reloj biológico que nos agota poco a poco.

Quedan dos días para Navidad y prácticamente me he topado con ella sin darme cuenta.

Ayer fuimos a comprar  para la cena de Noche Buena, donde nosotras éramos tus invitadas y  tú  la anfitriona de la velada, todo iba en torno a ti, en la compra incluimos manteles,  servilletas, platos con adornos navideños diferentes a los que ya utilizábamos, te comento este detalle  tonto porque en el fondo  me molestó el añadirlo a la compra, pensé…  mira este año yaya no está y vamos a decorar la mesa de una forma especial, no con esto digo que no fuera especial tu mesa, pues siempre lo era, solo que esta el simple hecho de ser diferente me hiere, puede que sea una forma de decorar la realidad, aunque yo pienso que lo hago en tu honor, quiero que todo esté bien como a ti te hubiera gustado, que todos disfrutemos, que es lo que tu querrías, que  todos estemos contentos que es lo que desearías, que todos hagamos de esa noche una Noche Buena especial como tú nos las has hecho sentir a nosotras.

Un beso y buenas noches. Te echo de menos...

Camino

18 De Diciembre 2012

Hoy salí a caminar como la mayoría de días, de camino a mi meta solo hago que pensar en ti, te tengo en mi cabeza a todas horas, no dejas de revolotear por mi mente. 

Apareces sin más, entre sonrisas y alguna  lágrima continúo mi camino.

Este camino que hago sin tu presencia me tiene envuelta de altibajos… Pero no dejo de caminar, doy media vuelta para regresar y ahí estas otra vez, acompañándome. Hoy de camino a casa tome el camino hacía el hospital, iba  a ver a Conchita, la enfermera, no me preguntes porque hoy, simplemente me he dejado llevar, puse intermitente, continué recto y justo aparqué frente de la Clínica, estaba nerviosa, tampoco me  preguntes por qué, no tenia motivo alguno, ya sabía lo que me iba a encontrar ahí, o más bien, a quien no me iba a encontrar, pero no iba en busca tuya, si no en busca de la enfermera, quería darle las gracias por dedicarte su buen humor, por dedicarte tiempo para hablar tranquila contigo, por dedicarte una sonrisa, por dedicarte humildad, a medida que subía las escaleras ese olor tan característicos de los hospitales me ha penetrado enseguida, por décimas de segundos iba enfadada, malhumorada, triste, decepcionada,  luego tras respirar pacientemente he tenido otras décimas de segundo de control, llego a la tercera planta, abro la puerta y me dirijo hacia el mostrador, me la imaginaba dentro en la garita de cristal donde yo ya tenía vía libre para acceder a ella, para mi sorpresa o decepción al preguntar por ella me dicen que no estaba, sin mirar a ningún otro sitio me he dado media vuelta y he seguido mi camino, un camino nuevo  para mí, un camino en el que no puedo toparme contigo, un camino con nuevas direcciones. 

 Un camino en el que no dejo de caminar...

No estás.

16 De Diciembre 2012

Hola yaya, pasa el tiempo y te vas quedando atrás, hemos ido de fin de semana y no has estado, hemos querido verte y no estás,  hemos pasado tu cumpleaños sin ti… 

Pasan los días y no soy capaz de alcanzarte, solo pienso, pienso y sigo pensando hasta llegar a los recuerdos para poder acercarme más a ti. 

Ayer celebramos tu cumpleaños,  se hizo  notar tu ausencia,  solo hacía que imaginarte en la mesa con todos  comiendo pero muy a mi pesar  no estabas, miraba hacia tu sitio  ya vacío imaginándote, podía verte  como te hacia  fotos con tus nietos y tus biznietos,  te imaginaba  fotografiándote con tu regalo, que como no, seguro que de otro  ramo de flores hablamos, ¿qué cansinos siempre lo mismo no…?
Aunque  tú te contentabas con ese detalle.
 Ayer te imaginaba acercándote a nosotras para preguntarnos si  estábamos o habíamos comido bien, siempre mirando  que todo fuera de nuestro agradado,y pendiente de cada uno de nosotros/as,  y como no, después de esa pregunta un ... corre, corre, corre siéntate aquí y nos hacemos una foto, en eso no fallábamos, si las recolectara tendríamos una buena colección de fotos  en el día de tu cumpleaños, ayer me quedé con las ganas de decirte que había comido bien, ayer me quedé con las ganas de hacerme una foto contigo, ayer me quedé con las ganas de cantarte, ayer me quede con las ganas de felicitarte , ayer me quedé con las ganas de darte dos grandes besos, ayer me quedé con las ganas de brindar  por un … 

 y que cumpla muchos más .

Ayer, como otro día más me quedé con ganas de ti.

Felicidades !!

14 De Diciembre 2012

Hoy como  cada día tenemos recuerdos, hoy especialmente  en el día  de tu cumpleaños se nos viene a la cabeza momentos que nos transportan a ti, momentos que nos transmiten  alegrías, momentos de risas, pero sobre todo ahora mismo, tenemos añoranza y  tristeza.

Tenemos en el recuerdo la emoción de verte entrar en tu fiesta sorpresa y todos a la vez  aireando la servilleta vitoreándote mientras   te dirigías hacia nosotros emocionada.

Tenemos en el recuerdo el día en el que sustituimos el pastel por una magdalena y las velas por palillos, lo que te gustó ese detalle y lo que te emocionó.

Tenemos en el recuerdo el día que te sacamos en  el pastel las velas 8 y 3 y tu comentario fue…
¿otra vez 83?  Yo nací en el 24… estamos en…. Entonces tengo  84 años  pero vosotros sabréis...

Tenemos el recuerdo del día en el que te regalamos las fotos de todos los nietos y la de los hijo y como no otra vez emocionada.

Tenemos en el recuerdo esa llamada telefónica cantándote cumpleaños feliz y a ti agradeciéndolo con un gracias entrecortado por la emoción.

Seguro que si nos ves hoy tendrás tu nudito de garganta producido por la emoción, siempre emocionada y agradecida  sin importar cuán  grande sea el regalo.

Nosotras hoy desde aquí te tendremos presente y en nuestro interior seguirá sonando cumpleaños feliz.

Muchas Felicidades yaya,  gracias por todo,  gracias sencillamente por ser la mejor.

Tú y Yo.

7  De Diciembre  2012

Nos vamos todos de fin de semana y te veo allá donde voy, organizando la salida estoy pendiente que no te falta de nada, esto porque le gusta, esto porque lo necesita, esto porque le hará gracia, esto para darle una sorpresa.
Estoy buscándote y encontrándote en cada paso que doy, Hoy no puedo evitar llorarte, hoy no puedo evitar llamarte, hoy como otro días más, no puedo evitar echarte de menos. Se me hace tan duro el tener que acostumbrarme a no verte...
Hoy tengo un grito de desesperación, un grito interno que solo podemos sentir tu y yo.
Quiero gritar y romper en llanto de la rabia, de la pena, de la añoranza que siento.
 Me mantengo tranquila diariamente para llevar de la mejor manera tu ausencia, pero hoy no puedo evitar romperme en dos al intentar desacostumbrarme a todo lo que teníamos TÚ  y YO.

Quedamos?

4  De Diciembre 2012

Siempre te he imaginado de viejita, con todo tú pelo blanco, canija y con tu simpatía que te caracterizaba,  para mi eras mayor,  aún no con la edad suficiente para verte cariñosamente dicho como mi viejita,  siempre te he visto ágil para tú edad, activa, fuerte, una edad joven dentro de tu etapa de la vida, que etapas verdad… un, dos, tres, cuatro, cinco, veinte, treinta, cuarenta, cincuenta, sesenta,  así hasta la bonita edad de  87 años. 

Qué bien te miro,  si,  siempre he tenido buenos ojos para ti , más un  trato especial, el trato que te merecías ni más ni menos realmente, pero siempre especial.

Hoy de camino a casa me he acordado de una cosa que te pasó y se me ha saltado la risa entre llanto de añoranza también,  habíamos quedado para ir  a no sé donde, porque realmente el fin de esa tarde ahora mismo no me viene a la cabeza, el punto de encuentro en la esquina de tu casa al lado de la papelería, yo en semáforo esperando a que me diera paso para poder acceder hasta donde tú te encontrabas, cuando de repente veo que te metes en otro coche ja ja ja ja. ¿Dónde ibas? ¿ y con quien…?
 Me he reído al hacer memoria de ese momento y al recordar  la cara que se le quedó al pobre chico que estaba en el coche y bueno como no tu cara y lo que nos reímos juntas, que bueno tener recuerdos, recuerdos sanos, recuerdos bonitos…ahora mismo me parece una pena tener solo eso, pero también tengo que decir que ahora mismo es eso lo que  alimenta el día a día contigo, yo siempre te he imaginado de viejita conmigo, con tu pelo blanco, canija, con tus historias, con tus manías, con tus caprichos, que no eran muchos, siempre te he imaginado a mi lado y seguiré haciéndolo.
 

un beso, hasta mañana.

Te miro y te pienso.

1 De Diciembre 2012

Son las  22:15 horas y solo hago que suspirar y suspirar, me siento hueca, creo que si me abrieran en dos y quisieran coger algo de mí a cucharadas solo obtendría vapor, humo  y suspiros muchos suspiros. 

Tengo una foto tuya en comedor, sales con tus bisnietos y cada vez que te miro pienso…  ay qué tengo que llamar a  yaya, son impulsos que por desgracia se controlan por la sencilla razón que no tengo donde llamarte,  no queda otra, aunque no serán por las ganas de hablar contigo, no por contarte,  si no por escucharte a ti.

 Que mala es la necesidad de querer y no poder. Qué pena más grande tengo, mañana hará un mes que no te llamo, que no te veo, que no estoy contigo en tus tardes de hospital o comiendo en tú casa, un mes que no hablamos, que no reímos, que no te toco, mañana hace un mes que no te doy las buenas noches, mañana hace un mes que no estás… un mes que no estás y aún me parece increíble que no pueda verte, me parece mentira, aún me digo pero si estabas bien…  aunque me  animo pensando que estarás mejor, ¿donde…? no lo sé pero mejor seguro que sí. 

Tengo días bueno y días tontos, hoy me ha tocado de los tontos, sensiblera vaya,  no todos los días sale el sol o llueve dirección donde una quiera ¿no…? Ahora mismo te escribo con lágrimas pero no te preocupes ya he comentado que  estoy  sensible, pero bien,  siempre bien, solo una cosa… si en el mas allá te pones teléfono, llámame por favor, un beso y buenas noches.

Mi Regalo.

29 De noviembre 2012

Hola yaya

Hoy me gustaría sorprender a los demás, regalarles algo, hacerles saber que estoy con ellas/os apoyándolas en los días tontos y en los días menos tontos, ahora bien, seguro que me preguntarías...
¿bueno y en que has pensado…?

Entonces es cuando yo te diría que es algo que a ti te encantaría que todos y cada uno de ellos lo tuvieran.

 Hablo de regalar Fuerza, ganas, energía, amor...  me gustaría regalar recuerdos felices, ilusiones sanas  y mucha, mucha esperanza,  regalar aromas capaces de transportarte al más allá y risas… me encantaría  regalar  risas,  el buen humor y mucha, mucha  positividad. 

 ¿Qué te parece mi caja de sorpresa? Es como si te escuchara… lo que a ti no se te ocurra…  y tu sonrisa de complicidad que nunca faltaba. 

Me gustaría poder regalar todo eso, meterlo todo en una cajita e individualmente ir entregándolas. Podríamos darlo en mono dosis, hoy un poquito de paciencia, mañana un poquito más de amor, pasado una caja de buen humor, así hasta conseguir el regalo perfecto. La FELICIDAD, me encantaría regalarla a grandes dosis, me consuela que eso es algo que nuestro sabio cuerpo produce de forma natural, es la hormona de la felicidad, solo hay que aprender  a sacarle el máximo partido y ser FELIZ.

Para ti yaya tengo una caja que conservaré para siempre y es la de los mil y un recuerdos que tan FELIZ me han hecho contigo.

TV

28 de Noviembre 2012

Un día apagado el de hoy.
Frío, oscuro, incluso silencioso. Mi estado anímico pese al día de hoy que no acompañaba ha sido calmado, tranquila, podría decirte que estoy bien, como tú me dirías a mi si fuera a verte. Bueno  decirte que tengo los pies helados, es lo que más noto hoy, entonces es cuando te imagino en casa, sentada en tu sitio de costumbre con las piernas en lo alto de la silla con tu mantita arropada mientras ves  la televisión. Eso haría yo ahora mismo, marcharme para casa y estar calentita, no podemos negar que un día como el de hoy  incita a eso, una buena película , un buen libro, un baño relajante un estoy y no estoy conmigo misma.

 Al final no hemos terminado de ver la novela que tantos ratitos le hemos empleado… Bueno puedes  imaginar cómo terminaría  ¿no?  Pobre chica de alma en pena… pero seguro con final feliz, un final lleno de amor, que manera de engancharte a ese tipo de culebrones ehhh… y como no tu frase predilecta al escuchar reírnos en alguna ocasión cuando compartías con la protagonista todo lo que le estaba ocurriendo, esto es una película pero es tan real como la vida misma, esas eran siempre tus palabras, o esta y la otra son unas pellejas,  disfrutaba de verte disfrutar, de verte metida en el papel como si de ti se tratara, no sé como habrá terminado la novela aunque  quiero pensar que triunfó el amor que seguro que sería lo que te hubiera gustado.

El amor mueve montañas, siente el mio tanto como yo  noto el tuyo.

Algún día si la reengancho, te lo contaré, mientras tanto nos quedamos con el amor, con el amor verdadero como el que yo siento hacia ti. 

TE ADMIRO

25 de noviembre 2012

Hola yaya, estoy mirando fotos tuyas,  intento transportarme  hasta ese momento en el que quedó plasmada  la imagen y me río, me  río por todo lo que hemos compartido en ese instante, por cómo fue ejecutada la foto… por tus caras, por tus guiños, por tus besos, por tu sonrisa, por como ríes, por los pelos que llevamos en ese momento, por tu forma  de peinarte, por tu forma de posar, por ti, me río al verte participativa, siempre en todo y dispuesta para lo que fuera. Toda una CAMPEONA en mayúsculas. Admiro tu fuerza de voluntad, admiro tu lucha, admiro tus ganas de vivir, admiro tu  forma en la que te has tomado la vida, calmada, paciente, amiga de todos, dispuesta siempre para todos… para escuchar, para reír, para llorar, para salir,  para entrar, admiro tu amor incondicional que nos mantiene a todos, admiro tu constancia con el día a día sin dejar de luchar en ningún momento, admiro esa energía que hacía que no pararas quieta,  te admiro yaya,  ¿lo dudabas? 

Siempre paciente y cortés con cada uno de nosotros, con una sonrisa de complicidad …  Nunca has dejado de sorprenderme, eras todo comprensión  siempre buscando la parte positiva del asunto,  sensata, sensible,  agradable, amable, siempre prudente, atenta,  tolerante, te doy las  gracias por todo ello y más que podría seguir escribiendo,  te doy las gracias por  tus buenas palabras, por  tus buenos consejos, te doy las gracias por todo, sobre todo por formar parte de mi vida,  Gracias, gracias, gracias.

Gracias por estar ahí.

Rota

23  De Noviembre 2012

Hoy me siento mal, triste con una sensación sin fin.
Agrietada, resquebrajada,  rota. Te echo tanto de menos…

No termina nunca, una sensación sin fondo, duele… duele… duele.  Te echo tanto de menos…

Toda la mañana tengo en la cabeza que tengo que ir a verte, pero… ¿Dónde?

¿Dónde te busco? 

¿Dónde te encuentro?

 Te busqué y  doy gracias de que estés en mi,  te llevo tan y tan adentro que parecemos una,  Pero te echo tanto de menos...

 Sé que no pasará un día sin que no te piense, sin que no te hable, sin que no te ría,  Pero te echo tanto de menos...

 Hoy seguiré con esta sensación sin fin... 

Aunque puedo respirar tranquila al notarte tan en mí, te tengo tan presente que te sorprenderías…

Antes, Ahora y Siempre, Pero te echo tanto de menos...

Un beso, hasta mañana

Stop

18 De Noviembre 2012

Pararía el tiempo, estoy enfadada, molesta… todo sigue sin más, como si nada hubiera pasado, nada se detiene, todo sigue su curso sin preguntar.
Quisiera detener el tiempo, pararlo de golpe sin pedir permiso, detener el mundo ante mí  y  tomarme un tiempo, un tiempo para digerir, para pasar esto a mi manera, pero veo que no es posible, que nada ni nadie podemos hacer nada, la vida sigue y  sigue para todos, tengo que hacer frente a la vida sin ti y eso me duele en el alma,  aún pensado e imaginándote bien,  estés donde estés  se me parte el corazón el hacer frente al día a día sin ti. Sin poder llamarte, sin poder verte, sin poder tocarte, sin poder hacer nada, solo continuar con él día a día   manteniéndote en mí,  porque tú siempre serás  parte de mi vida.

Dulces Sueños...

17 De Noviembre 2012

Hola Yaya, esta noche pasada te he soñado, ha sido tan real que he podido notar tu abrazo, te he estrechado entre mí  y te he sentido, ha sido tan real  que he querido compartirlo, nos encontramos en tú casa, salías de una de las habitaciones, ha sido tanta mi sorpresa  que  al verte corrí para estrecharte entre mis brazos y darte ese abrazo que me ha parecido tan y tan real, en el sueño te pedía que aún no te fueras que tenían que venir a verte mis hermanas y mama, corriendo he salido a buscarlas para que disfrutaran de ti como yo lo estaba haciendo.  Gracias por esperar y que todas hayamos disfrutado  un poquito más de ti. Desgraciadamente no ha durado todo lo que yo querría, me he despejado por un momento y te me escapaste del sueño… intente retomarlo para poder seguir compartiendo contigo ese rato agradable que estábamos disfrutando  todas, pero no… no ha podido ser , tal  como apareces… también  desapareces .

 Esta noche seguiré buscándote.

¿Estás...?

15 De Noviembre  2012

Bueno Días… Porque lo qué son las  noches se me hace más costosa, llego agotada, dolida por soportar durante todo el día la realidad que estoy viviendo. Una realidad constante que me hace estar  inquieta, perdida, desorientada… sin saber qué hacer.

Te echo tanto de menos...

 En estos días desde que no estás pienso en si realmente existe lo paranormal… ¿Esto significa que podría verte? Si es así, si de verdad existe este tipo de hechos, querría  verte, me encantaría…
 y  contarte…   y que pudieras contarme cómo estás tú, saber que estás bien , escuchar unas palabras tuyas y calmarme con tu voz  . Sé que estoy pensando en algo imposible, pero…

 ¿y si fuera así…?

¡Por favor ven  a verme!

Sienteme...

14 De Noviembre 2012

Para las fechas en las que estamos, hoy amaneció el día despejado y una temperatura agradable. Me roza una brisa fresca que acaricia sin golpear, te hablo del tiempo porque cada mañana te busco en el inmenso cielo para darte los Buenos Días.

Para las Buenas Noches te  siento en mí con una dulce caricia.

Anoche no te escribí, intenté ocupar el tiempo en distraerme, en tomar otra dirección que no la tuya. Llegué tarde a casa, llegué triste por tomar otro camino.

Esta mañana de camino a la rutina miré al cielo y te Abracé.

Infurelax

12  De Noviembre 2012

Nerviosa, intranquila, conmocionada, inquieta, con culo de mal asiento, pienso… pienso… y sigo pensando hasta que la cabeza está a punto de explotar, entonces cojo aire…. Respiro profundamente, sigo respirando hasta calmar mi interior que hoy me ha hecho estar  un poco más  agitada… sigo respirando, me relajo por momentos breves de tiempo hasta que calmo mi inquietud y nerviosismo. Hoy de postre infusión relajante…


Un beso, hasta mañana

Nunca...

11 De Noviembre 2012

Tengo  ganas de correr, si, de correr y correr, de correr tanto que sería algo irreal, o de gritar, si… 

de gritar, de gritar de tal manera que pudiera  hacerte llegar mis palabras, quiero despojarme de la rabia que tengo dentro, del  enfado o de la sensación de impotencia.

Te estoy echando tanto  de menos...  eso va a ser así siempre, lo sé y soy consciente de ello, pero por momentos me parece todo tan… tan…  tan raro que llega a parecerme mentira. Luego vuelvo en mí  y me doy cuenta que esta nostalgia que tengo es real, que mis lágrimas están provocadas por algo… que este dolor que siento va a perdurar por mucho tiempo, acompañada de la impotencia… 

Estás y estarás siempre eso no me cabe duda.
Nunca dejaré de correr hacia ti, de correr y correr sin agotarme...
Nunca dejare de gritarte  hasta desgarrarme el alma para  que me escuche...
Nunca dejare de quererte, nunca...nunca...

Enfadada.

9 de noviembre 2012

Me duele el pecho,  rozando el alma, como si me arrancaran el corazón, las entrañas diría yo. Me llega hasta el estomago y me provoca un nervio interior que no me hace estar nada cómoda.

 Hace una semana que no te veo, que no te huelo, que no siento tu mano calentita y esos besos de despedida,  una semana sin ti, una semana  descolocada con tu ausencia. ¿Tú que tal estas?  Espero que bien… yo te quiero imaginar así…  ¿estás de cañas...? Tomate una a nuestra salud, ¿como pasan los días verdad…? 

Esta semana  está  pasado delante de mí sin darme cuenta,  ni me rozan los  días. Estoy en Off, apagada, decaída, triste, apenada, disgustada, melancólica, nostálgica, enfadada… 

Una semana y no puedo dar marcha atrás.

¡Si, estoy enfadada!

Foto, Pose.

8 de Noviembre 2012

Hola yaya, estoy pensando en la suerte que tengo de que mire donde mire estás presente. Decirte que  haga lo haga te llevo conmigo, aunque si te soy  sincera aún me parece mentira todo esto. No quiero creérmelo… hasta que me doy de bruces  con ese muro duro llamado realidad.
 Hoy he regalado fotos tuyas,  mientras te miraba ganas me daban de acariciarte, que suerte la mía tener la mala costumbre de querer estar haciendo fotos de  todos los momentos en que nos reunimos, se lo he comentado a Raquel y como no, aparte de las fotos que le llevo ya me ha pedido  otra, te refrescare la memoria pero seguro que lo recordarás porque no dejamos de maquillarte y de vestirte un día de verano estando de camping,  lo recuerdas?  Terminaste con un vestidito tipo pareo muy veraniego y que sinceramente te sentaba muy bien con ese carmín color rosita y ese toque especial de brillo. ¿Menos mal que tenemos a nuestra maquilladora particular verdad…?
Si,  menos mal que la tenemos… que si una sombra, que si ahora otra con un poco de brillo  para resaltar la mirada, que si ahora el rímel para dar el toque mágico, en todas las fotos sales sonriendo yaya, que feliz me hace verte así, te miro y me da calma, porque al verte veo que has disfrutado del momento, un momento nuestro, un momento de todas.

Nos hacemos una foto…

Te Veo

7 de Noviembre 2012

Hola yaya, nos has escuchado hoy…? No pararían de pitarte los oídos verdad…? Hoy nos juntamos  con Jessica,  hemos quedado para comer,  imaginas nuestras conversaciones..? todas enfocadas  a ti,  la veo riendo, la veo sentada en su banco de la calle, la veo recortando para sus cuadros 3D, la veo en la fiesta de la mama, la veo feliz, la veo paseando al perro, la veo de comida, la veo en  navidades, la veo cosiendo, la veo peinada, la veo despeinada, la veo,  la veo, la veo… hoy has estado presente en cada minuto del día, nos has visto? Nos has escuchado? Nos hemos reído y como no también emocionado, todo esto acompañadas de una copita de vino blanco, nos vistes brindar por ti...?

Viste como se nos ilumina la cara hablando de ti..?

                                                                               Nosotras hoy no hemos dejado de verte.

Buenas Noches

6 De Noviembre 2012

Hola yaya, estoy a punto de acostarme y en todo el día no he dejado de pensar en ti. Hoy no hice mucho la verdad… para decirte que me desperté a las 13:00, vaya horitas verdad… Pues si eso mismo  me he dicho yo, me he tomado un café y salí para el hospital sabiendo que no te iba a encontrar, no dejo de buscarte por todas partes. Hoy  no iba sola, he ido con mama y tíos,  nos hemos acercado con el propósito de agradecer a las Enfermeras y Doctora lo bien que se han portado contigo. La Dra. ha  agradecido la visita y como no los bombones que también formaban parte del agradecimiento. Luego pasamos a ver a Carmen para despedirnos todos de ella y desearle una buena recuperación que ya mismo tiene el alta, antes de entrar en su habitación me he detenido en la tuya, he mirado desde lejos y no, no hay nadie, no hay  paciente de paso.
Hemos salido todos del hospital emocionados , nos hemos despedido y  hemos agradecido lo que han hecho por ti , aunque yo siempre he pensado que pueden dar más de lo que dan… hablo de las auxiliares pero bueno eso es  tema a parte, para mí nunca fue suficiente , todo me parecía poco,  ya me entiendes. Me ha gustado ver a Carmen por qué no ha dejado de decirme lo orgullosa que estas de nosotras y lo mucho,  mucho que nos quieres, imagínate mi cara haciendo pucheros y marcándole una sonrisa de agradecimiento por transmitirme lo que tú le habrás dicho en alguna ocasión.Todas y cada una de las personas de las que nos hemos despedido han  tenido buenas palabras para ti, te has hecho querer yaya.

Hoy tu cama estaba vacía… y nosotros andamos perdidos.

Me voy a la cama yaya, pasa buena noche, que descanses, un beso, hasta mañana.

Mi Ángel

5 Noviembre 2012

Tu dulce mirada nos alumbra.

Tu  dulce sonrisa nos da amor.

Que nuestro AMOR  lo sientas en tu cielo.

Un cielo lleno de vida

Un cielo lleno de paz y tranquilidad.

Un cielo lleno de Ángeles como TÚ.

Mi Tesoro

5 Noviembre 2012.

Hola yaya, hoy hice campana en el trabajo. Quería…  me apetecía estar a solas y buscar un rato para poder estar contigo. Hoy te fui a ver, primero a casa para notar tu aroma, tu presencia… que cerca y que lejos a la vez. Quería tocarte, verte, abrazarte, besarte… y no te he encontrado,  no ha podido ser.

He paseado buscando no se qué para poder llevarme y que ese tesoro pudiera acercarme más a ti, adivinas que me he llevado...? Tu Camisa azul marino con los bolsillos aun lleno de algún que otro caramelo mentolado y su imperdible enganchado en un lateral, que olor desprende, y que cerca estoy de ti, también me quede con una de tus camisetas interiores, esa azulita de invierno de la que solías hablar muy bien… mira que tienen años ehhh pero están como nuevas, pues si eso son  mis tesoro de hoy.

Pasé a verte por cementerio, me quedé sentada en tu banco mirando las flores que te rodean aun vivas y frescas, pensándote, hablándote, sintiéndote, llorándote  porque no dejan  de caer lagrimas de desolación, de angustia, pena y  añoranza… Sentada en tu banco te imaginaba feliz,  tranquila, contenta , después de un par de minutos que es lo que he estado,  me he puesto en pie para marcharme  sin dejar de verte como si del día a día se tratara levantando tu mano diciéndome adiós y como no con  ese guiño de ojo tan tuyo.

 Me he despedido con un hasta mañana  y he salido sin dejar de mirarte con mis tesoros que me acercan a ti.

Y ahora que.

4 noviembre 2012

Son las 18:08 ahora mismo estaría vistiéndome para ir a verte.  Siempre con tiempo y así controlar que te puedas tomar tu medicación y no dejar que se extraviara  por el suelo de la habitación. Cuantas me he podido  encontrar? Y que es lo que me decías tu...? será de Carmen la compañera o si son mías ya no la quiero, no pasa nada ESTOY BIEN-

Cuantas veces he escuchado eso…

Estoy Bien, no os preocupéis. Espero que desde tu cielo puedas sentir lo orgullosa que me siento de ti, de todo lo que me has dado, de todo lo que me has dejado y de todo lo que falta por darme.  Tengo tanto que agradecerte… Sabes ahora mismo te visualizo y quiero que sepas q lo hago con una sonrisa, ahora mismo   te veo sonriendo con tu mano  levantada diciendo adiós, no un adiós definitivo, si no un hasta mañana.

Como me costaba  despedirme… Cuantos besos te daba antes de marchar..? Jajaja me río porque creo que la vecina ganas  le daban de decir... Nena venga hasta mañana tranquila que estará bien, vete, marchateeeee  yaaaa. Suerte que hemos tenido buena compañera verdad.. No podemos tener queja. Esto de estar compartiendo habitación no es muy cómodo para según qué cosas, pero a mí me gustaba que estuvieras acompañada Carmen era mi seguro.

Hoy toca pan de Pagés con tomate y embutido, que cansinos cada domingo lo mismo verdad…Aunque es verdad que te lo comías con gusto así que yo también estaba tranquila del repetitivo menú de Domingo.
 

Y ahora que yaya…

Un Beso, hasta mañana.

Sin saber que decir...

3 de noviembre 2012.

Hoy he tenido que dar el adiós más duro que nunca antes había vivido.

No tengo palabras, estoy bloqueada, me siento triste, con un dolor interior que me parte el alma, mi corazón llora de forma desolada...lágrimas de angustia, lagrimas sin consuelo, lágrimas que perfilan tu imagen...

Te escribo a ti yaya que me has dejado. Seguramente y deseo que a un sitio mejor,  aunque sabes que pienso que donde ibas a esta mejor si no que con nosotros.

Dicen o se rumorea que es el paraíso eterno, espero que te hayas reencontrado con los tuyos

y tengas mas felicidad si cabe.

Aquí nos dejas desolados yaya. Si pudiera contarte…

Te diría lo mal que lo he pasado viéndote  esos días tontos o como yo los definia, días de  Fatiga, aún así no quería pasar un día sin ti.

Que egoístas somos verdad..? Púes si yaya, soy egoísta porque  no quería que llegara este temido día.  Querría tenerte siempre y eso es algo que ya no podrá ser. Ahora desde donde estés espero que me escuches, que me leas, que me cuides y me sigas dando todo tu amor, yo desde aquí  lo recibiré con los brazos abiertos .Yaya te voy a extrañar tanto…